Sarko et Fillon sont dans un avion. Fillon se tourne vers le p'tit Nico et dit : « Tu sais je pourrais jeter 1 billet de 200¤ par la fenêtre et rendre une personne heureuse ».
Sarko lui réplique : « Et bien moi je pourrais jeter 10 billets de 20¤ par la fenêtre et rendre 10 personnes heureuses ».
Le pilote soupire et dit à son co-pilote : « T'entends cette bande d'arrogants, ils se rendent pas compte que je pourrais jeter 2 connards par la fenêtre et rendre des millions de personnes heureuses »
> HISTOIRE D'UN PETIT CANARD :
> > > > C'est un petit canard tout triste sur un lac et en train de pleurer.
> > Arrive un crocodile qui lui demande : "hé, canard, pourquoi pleures-tu ?
> > -Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis...sniff, sniff...
> > - He bien... t'es un canard, bien sûr, dit le crocodile, regarde, bec jaune, plumes, pattes palmées, bref ça prouve que t'es un canard quoi !
> > - Chic alors, j'suis un canard ! Rétorque le petit canard tout content de savoir qui il est, et demande à son tour : Dis, et toi, tu es quoi ?
> > - Devine ! dit le crocodile.
> > - Hum... dit le canard, il passe la tête sous l'eau et dit : Pas de couilles, queue agitée, petits bras, grande gueule, pompes en cuir............
> > C'est toi Sarko ??? > >
Robert, qui en est à sa 20e bière, et Bernard, qui attaque son 12e triple whisky, discutent:
> > "Tu sais pas quoi? Je viens de m'acheter la dernière Seat toute électrique."
> >
> > > > > > > > > > > "Ah, c'est économique, ça pollue pas, c'est bien, ça." "Nan Nan, je m'en fous, ça. Je l'ai achetée parce que ça fait pas de bruit. Comme ça, je peux rentrer sans me faire remarquer à 4 heures du mat'. >
> > > > > > > > > > > Pis, j'ai acheté un portail électrique télécommandé et ça fait pas de bruit. >
> > > > > > > > > > > Pis, j'ai acheté aussi un revêtement spécial pour mon goudron, quand je roule dessus, ça fait pas un bruit dis donc, dans la maison t'entends rien, mais alors rien du tout. >
> > > > > > > > > > > Pis, j'ai molletonné la niche de mon chien aussi, comme ça il m'entend pas, il aboie pas et, même s'il aboie, ça s'entend pas dans la maison. >
> > > > > > > > > > > Pis, j'ai monté ma porte de garage sur vérin hydraulique et j'ai mis dans mon garage le même revêtement que dans mon parking. >
> > > > > > > > > > > Pis, j'ai remplacé mes escaliers en bois par des escaliers en pierre avec de la moquette dessus, quand tu marches là-dessus, ça fait pas un bruit, t'entends rien. >
> > > > > > > > > > > Pis, j'ai viré les portes aussi, pour pas avoir à les ouvrir. >
> > > > > > > > > > > Pis, j'ai acheté aussi le dernier matelas Epeda Multi Spire que quand tu t'assois dessus, déjà ça fait pas un bruit et la personne qu'est allongée à côté, elle sent rien que dalle. >
> > > > > > > > > > > Eh ben, malgré tout ça, quand je rentre à 4 heures du mat, ça réveille ma femme et j'ai droit à la même scène: "T'étais où, t'as encore pris une murge avec tes débiles de copains et gnagnagna,gnagnagna!!!"""
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > Ah ben mon pauff' vieux, moi si tu savais... > Quand je rentre à 4 heures du mat avec la Range Rover 3 litres diesel, > Je mets un petit coup sec dans mon portail en métal pour l'ouvrir, ça fait un boucan > Du tonnerre, le chien il braille comme c'est pas permis. Je rentre dans mon garage > Pareil, en mettant un petit coup sec avec la bagnole, je sors en chantant à tue-tête, je > Claque toutes les portes,je vais dans le frigo, je bâfre avec les assiettes qui tintent, pis > je monte 4 à 4 les escaliers en bois qui grincent, je me vautre sur le matelas les bras en croix en gueulant
> > > > > > > > > > > « PUTAIN, APRES UNE BONNE CUITE COMME ÇA, JE ME FERAIS BIEN SUCER, MOI!" >
> > > > > > > > > > > Ben j'te jure que ma femme, elle se réveille jamais..."
Sarko lui réplique : « Et bien moi je pourrais jeter 10 billets de 20¤ par la fenêtre et rendre 10 personnes heureuses ».
Le pilote soupire et dit à son co-pilote : « T'entends cette bande d'arrogants, ils se rendent pas compte que je pourrais jeter 2 connards par la fenêtre et rendre des millions de personnes heureuses »
> HISTOIRE D'UN PETIT CANARD :
> > > > C'est un petit canard tout triste sur un lac et en train de pleurer.
> > Arrive un crocodile qui lui demande : "hé, canard, pourquoi pleures-tu ?
> > -Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis...sniff, sniff...
> > - He bien... t'es un canard, bien sûr, dit le crocodile, regarde, bec jaune, plumes, pattes palmées, bref ça prouve que t'es un canard quoi !
> > - Chic alors, j'suis un canard ! Rétorque le petit canard tout content de savoir qui il est, et demande à son tour : Dis, et toi, tu es quoi ?
> > - Devine ! dit le crocodile.
> > - Hum... dit le canard, il passe la tête sous l'eau et dit : Pas de couilles, queue agitée, petits bras, grande gueule, pompes en cuir............
> > C'est toi Sarko ??? > >
Robert, qui en est à sa 20e bière, et Bernard, qui attaque son 12e triple whisky, discutent:
> > "Tu sais pas quoi? Je viens de m'acheter la dernière Seat toute électrique."
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> > > > > > > > > > > "Ah, c'est économique, ça pollue pas, c'est bien, ça." "Nan Nan, je m'en fous, ça. Je l'ai achetée parce que ça fait pas de bruit. Comme ça, je peux rentrer sans me faire remarquer à 4 heures du mat'. >
> > > > > > > > > > > Pis, j'ai acheté un portail électrique télécommandé et ça fait pas de bruit. >
> > > > > > > > > > > Pis, j'ai acheté aussi un revêtement spécial pour mon goudron, quand je roule dessus, ça fait pas un bruit dis donc, dans la maison t'entends rien, mais alors rien du tout. >
> > > > > > > > > > > Pis, j'ai molletonné la niche de mon chien aussi, comme ça il m'entend pas, il aboie pas et, même s'il aboie, ça s'entend pas dans la maison. >
> > > > > > > > > > > Pis, j'ai monté ma porte de garage sur vérin hydraulique et j'ai mis dans mon garage le même revêtement que dans mon parking. >
> > > > > > > > > > > Pis, j'ai remplacé mes escaliers en bois par des escaliers en pierre avec de la moquette dessus, quand tu marches là-dessus, ça fait pas un bruit, t'entends rien. >
> > > > > > > > > > > Pis, j'ai viré les portes aussi, pour pas avoir à les ouvrir. >
> > > > > > > > > > > Pis, j'ai acheté aussi le dernier matelas Epeda Multi Spire que quand tu t'assois dessus, déjà ça fait pas un bruit et la personne qu'est allongée à côté, elle sent rien que dalle. >
> > > > > > > > > > > Eh ben, malgré tout ça, quand je rentre à 4 heures du mat, ça réveille ma femme et j'ai droit à la même scène: "T'étais où, t'as encore pris une murge avec tes débiles de copains et gnagnagna,gnagnagna!!!"""
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> > > > > > > > > > > Ah ben mon pauff' vieux, moi si tu savais... > Quand je rentre à 4 heures du mat avec la Range Rover 3 litres diesel, > Je mets un petit coup sec dans mon portail en métal pour l'ouvrir, ça fait un boucan > Du tonnerre, le chien il braille comme c'est pas permis. Je rentre dans mon garage > Pareil, en mettant un petit coup sec avec la bagnole, je sors en chantant à tue-tête, je > Claque toutes les portes,je vais dans le frigo, je bâfre avec les assiettes qui tintent, pis > je monte 4 à 4 les escaliers en bois qui grincent, je me vautre sur le matelas les bras en croix en gueulant
> > > > > > > > > > > « PUTAIN, APRES UNE BONNE CUITE COMME ÇA, JE ME FERAIS BIEN SUCER, MOI!" >
> > > > > > > > > > > Ben j'te jure que ma femme, elle se réveille jamais..."
